perché?

Perché ho promesso che non mi darò all’alcool?

Perché proprio ora che dovrei studiare, che di cose da fare ne avrei a pacchi, che tutto sarebbe lì pronto a riempirmi la testa per dimenticare Marco, proprio ora la mia testa (o il mio cuore?) mi impedisce di pesare ad altro e di fare qualsiasi altra cosa?

Perché è troppo tardi per capire, per rendersi conto di quanto si è sbagliato davvero?

Perché vorrei maledirmi e ubriacarmi e fottermene di come va tutto il resto..rimanere lì, ubriaca, pensare o sperare che tutto prima o poi passi, rimanere in quello stato in cui non capisci un cazzo, in cui sono rimasta per gli ultimi mesi della mia vita. Credevo che quella fosse la realtà, invece ero come inebriata da qualcosa che non mi faceva ragionare, da parole e sguardi inutili che ora vorrei solo cancellare e maledire.

Ci sono cose che non puoi più cambiare, strade che hai preso dalla quale non puoi più tornare indietro, persone che avevi accanto che non puoi più raggiungere perché camminano più veloce di te, o perché non amano la tua compagnia e per quanto tu cerchi di stare al loro passo loro ti buttano giù, non ti parlano, ti disintegrano per gli errori che hai fatto e che non possono perdonare o dimenticare.

Credevo che avrei smesso di piangere, che il sole e gli amici e gli impegni e, non so, la consapevolezza che era meglio così, mi avrebbero fatto smettere di piangere.

Invece niente. Costretta a portare occhiali scuri e non parlare per non far vedere il viso rigato di maledette fottute lacrime che non servono a sistemare le cose. Non c’è verso di sistemare niente quando, come me, non si sa più niente, non si è più niente.

Solo il tempo guarirà le ferite, ma non cancellerà gli sbagli, non cancellerà il dolore.

Credevo di aver perdonato me stessa, invece non riesco a farlo, non ci riesco proprio.

E se prima lo credevo almeno per me, per la mia autostima, per non buttarmi troppo giù, ora non ci credo più perché penso solo a lui, al male fatto che non posso riparare, a tutti i momenti persi, i momenti negativi per colpa mia, i momenti che non ci saranno più insieme a lui, tutto solo per non aver mai capito niente, per non aver avuto il coraggio di ammettere di aver sbagliato, per non riuscire a dire che, miseramente, ho tradito.

Basta. Non ce la faccio più a scrivere parole che non verranno mai lette, sentimenti che non riesco a capire, amore che non sono riuscita a dare e forse non riuscirò mai a dare a nessuno perché troppo incerta, con troppa paura dentro per poter essere sicura di qualsiasi cosa.

Devo fare un salto fuori dal cerchio ed è un salto nel vuoto.